Comunicación pacífica

 Introducción

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*Basado en el trabajo de Marshall B. Rosenberg y del Centro para la Comunicación No Violenta

“El proceso de comunicación no violenta consiste en la intención de contribuir a nuestro propio bienestar y al bienestar de los demás, compasivamente”.

“La comunicación no violenta nos guía en el replanteamiento de cómo nos expresamos y escuchamos a los demás. En lugar de reacciones habituales y automáticas, nuestras palabras se convierten en respuestas conscientes basadas firmemente en la conciencia de lo que estamos percibiendo, sintiendo y deseando” Marshall Rosenberg.

La comunicación pacífica enseña a la gente a desaprender la forma estática de comunicarse entre sí ya juzgar en términos de bueno o malo, correcto o incorrecto, apropiado o inapropiado, normal o anormal.

Comunicación pacífica es un lenguaje diferente que centra nuestra atención en las necesidades humanas. Si las necesidades humanas se están cumpliendo o no. En caso de que no se cumplan nuestras necesidades, entonces debemos encontrar maneras en las que podamos comportarnos para alimentar esas necesidades. Así que, en lugar de juzgar bien o mal o de determinar si la gente debe ser castigada o no, la comunicación pacífica se enfoca en lo que le está sucediendo a nuestras necesidades.

Si nuestras necesidades no se cumplen por lo que está sucediendo, podemos tomar medidas. Comunicación pacífica sugiere una salida radical del lenguaje del lenguaje retributivo y de juzgar que todos hemos aprendido a usar.

Los 4 componentes básicos de la comunicación pacífica:

Necesidades

¿Qué necesito o valoro que causa mis sentimientos?

Observaciones

¿Qué observo que está cumpliendo mis necesidades y qué no?

La observación sugiere claridad sobre las acciones que están apoyando las necesidades que se están cumpliendo o no.

Sentimientos

¿Cómo me siento en relación con lo que observo?

Mis sentimientos identifican los resultados de lo que está sucediendo a mis necesidades.

Cuando mis necesidades no se están cumpliendo siento un sentimiento desagradable y cuando mis necesidades se están cumpliendo siento sentimientos agradables.

Peticiones

Acciones concretas que me gustaría tomar para enriquecer mi vida sin exigir.

Cuando veo que mis necesidades no se están cumpliendo, necesito solicitar de mí mismo o de otras personas las acciones que me gustaría tomar para satisfacer mejor mis necesidades.

Los cuatro componentes mencionados anteriormente responden básicamente a dos preguntas básicas:

What is alive in us?

In other words…How do I feel in this moment and what are the needs behind my feelings?

And

¿Quése está moviendo en nosotros?

En otras palabras … ¿Cómo me siento en este momento y cuáles son las necesidades detrás de mis sentimientos?

Y

¿Qué haría la vida más maravillosa?

¿Qué pediría que haga mi vida más maravillosa?

Necesidades Universales que valoramos en nuestras relaciones.

Los sentimientos son manifestaciones de lo que está sucediendo a nuestras necesidades.

Por ejemplo, si me siento enojado, podría pensar que no estoy siendo respetado.

Si me siento feliz, podría pensar que estoy recibiendo respeto.

Nuestros sentimientos no son el resultado de lo que otras personas hacen o no hacen.

Lista de ejemplos de sentimientos cuando nuestras necesidades / valores se cumplen o no se cumplen

Asustado
Asombrado
Ansioso
Preocupado Apreciado
Confuso
Encantado
Desesperado
Decepcionado
Distraído
Triste
Satisfecho
Solitario
Desanimado
Avergonzado
Animado
Encantado
Emocionado
Furioso
Dolido
Contento
Esperanzado
Herido
Relajado
Alegre
Solitario
Nostálgico
Abrumado

Muestra de lista de necesidades/valores/cualidades que valoramos en nuestras relaciones

Aceptación
Afecto
Autonomía
Apreciación
Autenticidad
Belleza
Pertenencia
Comunicación
Cooperación
Consistencia
Cercanía
Comunidad
Consideración
Contribución
Creatividad
Empatía
Igualdad
Libertad
Fondo
Crecimiento
Armonía
Honestidad
Humor
Inspiración
Integridad
Risa
Amor
Sentido
Nutrición
Orden
Paz
Protección Reafirmación
Respeto
Estabilidad
Autoestima
Seguridad
Respeto a ti mismo
Apoyo
Confianza
Afecto
Comprensión

La mayoría enfrenta dificultades al hacer observaciones.

Por lo general tendemos a juzgar, criticar y analizar lo que dicen o hacen las personas o hacemos especulaciones acerca de lo que creemos que piensan o hacen.

Tendemos a mezclar observación y evaluación en nuestras comunicaciones diarias.

Algunos ejemplos de observación y evaluación de la mezcla son los siguientes:

p.ej.:

  • Mi padre es demasiado generoso
  • María es fea
  • George trabaja demasiado duro
  • Los ancianos son conductores lentos
  • Usted está lavando su pelo a menudo

ESTILOS DE PENSAMIENTO INESPERADOS

Todos nosotros cuando estamos experimentando una emoción desagradable, es generalmente el resultado de una variedad de pensamientos inútiles. Por lo general, hay un patrón para ese tipo de pensamientos que llamamos “estilos de pensamiento poco útiles”.

Nuestra respuesta es generalmente automática. Esos estilos de pensamiento inútil pueden causar un nivel significativo de emociones negativas. A continuación encontrarás una variedad de “Estilo inútil de pensamiento negativo”.

Es beneficioso identificar cuáles estilos usted tiene generalmente.

Si comienza a notar que será útil para desafiar o tomar el control de esos pensamientos y ver la situación desde una perspectiva mucho más útil. Todos nosotros tendemos a entrar en estilos de pensamiento poco útiles como los que se describen a continuación. Es posible que se reconozca más en algunos de ellos y podría haber algunos que parecen demasiado familiares.

Pensamiento bipolar / Todo o nada en absoluto / Pensamiento negro o blanco

La tendencia a interpretar las situaciones y evaluarnos a nosotros mismos y a las personas que nos rodean en base a dos extremos de una característica.

Todo es genial o todo es malo. Perfecto o lleno de defectos.

p.ej.

  • “Si no soy perfecto, fracasé”
  • “O lo haré bien o no lo haré en absoluto”

Sobre-analizar

Un solo evento negativo, como una dificultad en el trabajo, se interpreta como una cadena interminable de muchos eventos negativos, usando frases como “nunca” o “siempre” cuando uno está pensando en ese evento.

p.ej.

  • “Nunca pasa nada bueno”
  • “Todo es siempre horrible”
  • “¡Qué mala suerte tengo que las aves manchen siempre mi coche”

• Filtro Mental

Distingo un solo detalle o me concentro exclusivamente en él para que la realidad se coloree en consecuencia. Al igual que un vaso de agua está siendo coloreado por una gota de tinta.

p.ej. Notar los fracasos y no ver los éxitos.

Descalificar lo positivo

La tendencia a ignorar o descartar las experiencias positivas insistiendo en que no cuentan. Uno trata de encontrar excusas para devaluar cada progreso positivo, atribuyéndolo a factores que no se conectan a sí mismo (esfuerzo propio o valores propios) y no a eventos fuera de uno mismo como la suerte o la ayuda de otros.

p.ej.

  • “Eso no cuenta”
  • “Sí, tengo un A en los exámenes, pero las preguntas fueron fáciles”.

Conclusiones

La tendencia a saltar a conclusiones (sobre todo negativas) sin ninguna indicación que pueda probar esa conclusión.

  • Lectura de mente: Sin pruebas, asumo de manera arbitraria que alguien me está respondiendo negativamente.
  • Predecir el futuro: Predigo que las cosas para mí serán negativas en el futuro y esta predicción es un hecho dado..

p.ej. Antes de una reunión importante

  • “¡Maldición! ¡Por la forma en que lo estoy haciendo definitivamente fallaré! ”

Amplificación o minimización

La tendencia a exagerar la importancia de los problemas o a minimizar la importancia de mis experiencias positivas.
p.ej. No tengo tiempo suficiente para completar un proyecto en plazo y digo

  • “Esto será un desastre”
  • “Puedo criar 3 hijos, pero como no soy activo en el mercado de trabajo no he tenido éxito en nada notable”

Razonamiento Emocional

Acepto y creo que mis sentimientos reflejan la realidad. Me siento mal por lo que debe ser malo!

p.ej.

  • “Me siento avergonzado, así que soy estúpido”
  • “Me siento enojado, así que no me trató bien”

Deberes

Me estoy diciendo a mí mismo que las cosas deberían haber estado sucediendo de la manera en que las esperaba o esperaba que fueran. Frases como “Tendría” “Debería” “Esto es lo correcto” por lo general tienen un efecto negativo sobre nosotros. Siempre que las frases como las mencionadas se dirigen a mí, que conducen a sentimientos de culpa y decepción. Cuando tales frases se dirigen a otros, conducen a sentimientos de ira y amargura.

p.ej. Un pianista en un concierto.

  • “No debería haber cometido tantos errores”
  • “Debe preocuparse más por mis sentimientos y necesidades”

Etiquetado

Es un tipo de sobre generalización donde un error o una debilidad mía o de otros me lleva a “tengo” a “soy / son”.
Estoy asignando etiquetas cargadas negativamente a mí mismo o a otros.

p.ej.

  • “Soy inútil”
  • “Soy una mala madre”
  • “Son tan estúpidos”

Personalización- Culpar

La tendencia a verme como causa de cualquier evento externo negativo. Estoy tomando responsabilidad por el mal comportamiento de los demás, sin darme cuenta de que cada uno tiene su propia responsabilidad por sus comportamientos.

p.ej. Una madre vio las notas bajas de sus hijos en la escuela

  • “Eso demuestra que soy una mala madre”
  • “Mi marido no me golpearía si yo fuera una buena esposa”

Por el contrario, culpar a los demás por algo que fue mi culpa.

 Actividad

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Título: “¿Conoces tus necesidades?”

Objetivos: Practicar la identificación de necesidades.

Material: Una lista de frases

Instrucciones: Por favor, marque con una P la declaración donde el orador está reconociendo la responsabilidad de sus sentimientos.

  1. “Estoy enojado cuando estás llegando tarde”
  2. “Me entristece que no vengas a quedarte conmigo esta noche porque esperaba poder pasar la noche juntos”.
  3. “Me siento ansioso porque dijiste que lo harías y no lo hiciste”
  4. “Tengo miedo cuando estás levantando tu voz”
  5. “Me molestan cuando están llamando a la puerta de mi oficina todo el tiempo”
  6. “Me siento decepcionado cuando estás diciendo eso, porque quiero entender y oigo tus palabras como indiferenciae”
  7. “Estoy preocupado porque estamos a punto de perder el plazo para el proyecto y necesito que me confirme si usted será capaz de ayudarme con eso”
  8. “Estoy contento de que hayas conseguido la promoción”
  9. “Oír cotilleos sobre mí me duele”
  10. “Estoy agradecido de que compartiste tu comida conmigo hoy porque tenía que comer algo y ayer no tuve tiempo de cocinar ”
  11. “Estoy confundido acerca de lo que realmente quieres hacer en ese proyecto porque hoy estás diciendo algo diferente de lo que decías el lunes. Me gustaría que me explique una vez más lo que realmente quiere decir”
  12. “Me disgustó que no vinieras ayer a cenar”.

Respuestas para practicar “¿Satisface mis necesidades?”

  1. Si marcó esa oración, no estamos de acuerdo. El orador parece considerar a la otra persona como el único responsable de sus sentimientos. No está claro cuáles son las necesidades y pensamientos que causan los sentimientos del hablante. Para que el orador exprese sus necesidades y pensamientos de manera efectiva y esté en sintonía con sus sentimientos, el orador podría haber dicho: “Me siento enojado cuando llegues tarde porque esperaba poder coger el autobús temprano en Orden para llegar a trabajar a tiempo
  2. Si marcó esa oración, estamos de acuerdo. El orador parece reconocer la responsabilidad de sus sentimientos.
  3. Si marcó esa oración, no estamos de acuerdo. Para que el orador exprese sus necesidades y pensamientos con eficacia y esté en sintonía con sus sentimientos, el orador podría haber dicho: “Cuando dijiste que harías algo y luego no lo hiciste, me sentía ansioso porque quería Ser capaz de confiar en tus palabras”.
  4. Si marcó esa oración, no estamos de acuerdo. Para que el orador exprese sus necesidades y pensamientos con eficacia y esté en sintonía con sus sentimientos, el orador podría haber dicho. “Cuando usted está levantando su voz, temo que alguien pueda resultar herido y necesito saber que todos estaremos a salvo”
  5. Si usted marcó esa oración, no estamos de acuerdo. Para que el orador exprese sus necesidades y pensamientos de manera efectiva y esté en sintonía con sus sentimientos, el orador podría haber dicho: “Estoy enojado cuando está golpeando la puerta de mi oficina todo el tiempo, porque quiero silencio para trabajar eficazmente”
  6. Si usted marcó esa oración, estamos de acuerdo. El orador parece reconocer la responsabilidad de sus sentimientos.
  7. Si marcó esa oración, estamos de acuerdo. El orador parece reconocer la responsabilidad de sus sentimientos.
  8. Si marcó esa oración, no estamos de acuerdo. Para que el orador exprese sus necesidades y pensamientos con eficacia y esté en sintonía con sus sentimientos, el orador podría haber dicho: “Cuando promocionaste, me sentí feliz porque esperaba que fueras reconocido por el trabajo que estás haciendo en esta empresa “.
  9. Si marcó esa oración, no estamos de acuerdo. Para que el orador exprese sus necesidades y pensamientos de manera efectiva y esté en sintonía con sus sentimientos, podría haber dicho: “A veces, cuando las personas están compartiendo chismes sobre mí me siento herido porque quiero ser aceptado y confiado y no criticado “.
  10. Si usted marcó esa oración, estamos de acuerdo. El orador parece reconocer la responsabilidad de sus sentimientos.
  11. Si usted marcó esa oración, estamos de acuerdo. El orador parece reconocer la responsabilidad de sus sentimientos.
  12. 12 Si marcó esa oración, no estamos de acuerdo. Para que el orador exprese sus necesidades y pensamientos de manera eficaz y esté en sintonía con sus sentimientos, el orador podría haber dicho: “Cuando no viniste ayer a cenar, me sentí decepcionado porque quería verte y necesito Confiar en ti cuando prometes hacer algo”

 Caso de estudio

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Miriam es maestra de 2º grado en una escuela primaria. Hace pocas semanas que está lidiando con un problema con respecto a su estudiante. El estudiante parece hacer frente a algunos problemas que Miriam considera que tienen que ver con las posibles dificultades relativas a su condición mental. El estudiante (Keith) es realmente agresivo, desobediente e ignora las reglas. Después de intentar resolver los problemas que Keith estaba creando durante la clase, Miriam compartió sus preocupaciones con la directora y se planeó un encuentro con la madre soltera del niño.

Miriam quiere compartir la responsabilidad con la madre de Keith y llamarla para concertar una cita para hablar con ella. El patrón con Miriam es que ella pide una cita para discutir los problemas que Keith está creando durante la clase, la madre dice que sí y luego ella nunca aparece. Cuando Miriam la llama de nuevo para preguntarle si llegará a la próxima cita, la madre le da excusas o se ofende y se enfada. La próxima vez que quiere pedirle que vuelvan a conocertar la cita, Miriam espera que suceda lo mismo.

Ya se han cancelado dos citas. Miriam se siente frustrada y decepcionada. Detrás de esta historia, hay otra de sentimientos, necesidades e interpretaciones. Miriam está realmente molesta por el comportamiento “indiferente” de la madre, y está tratando de encontrar otra manera de resolver el problema. Se dirigió a la directora de la escuela. Discutió con ella la situación y el asesor después de tener una discusión realmente interesante, le sugiere algunas notas del seminario de comunicación no violenta que se ha organizado hace unos años en algunas otras escuelas.

Así Miriam después de tomar en consideración los pasos de la comunicación no violenta, entiende que ella tiene que identificar y reconocer sus necesidades. Según la Comunicación No Violenta es necesario reflexionar sobre cuáles son las necesidades de cada parte que están latentes en el momento y cuáles son los sentimientos que están siendo estimulados por la interpretación y percepción de que esas necesidades están o no siendo atendidas. Por lo tanto, Miriam tuvo que nombrar por sí misma cuáles son las necesidades que se cumplen o no se cumplen cuando piensa en la situación con su estudiante y su madre.

Miriam comenzó a tratar de dejar de analizar, diagnosticar y predecir y comenzó a centrarse en cómo se sentía y en lo que ella estaba necesitando. Comenzó a identificar y articular sus observaciones, sentimientos y necesidades. Finalmente se da cuenta de que siente frustración, ira y ansiedad, preocupación y desesperanza por la situación y su relación con la madre de Keith. Necesitaba apoyo y ayuda para cuidar de su estudiante, necesitaba respeto y ser escuchada de una manera satisfactoria y necesitaba honradez y confiar en el acuerdo de concertar esa cita y en general una comunicación efectiva con la madre del estudiante. Al darse cuenta de las necesidades antes mencionadas de ella, entró en contacto con lo preocupada y triste que estaba por su pequeño estudiante.

También se sintió decepcionada y culpable porque no pudo arreglar ese importante encuentro con la madre de Keith. Después de acercarse a sus sentimientos, Miriam sentía curiosidad por el comportamiento de madre de Keith. ¿Por qué ha estado diciendo que sí a la reunión y luego cada vez que la cancela? Desde su nuevo punto de vista, fue capaz de pensar y preguntarse sobre las posibles necesidades de la madre de Keith, sin culpa, sino con empatía y curiosidad. Se preguntaba: “¿Qué necesidades podría estar tratando de encontrar cuando estaba haciendo lo que estaba haciendo?” A través de este proceso, ella asumió que ella podría tener ese comportamiento inconsistente de su necesidad de comprensión y reconocimiento, por su trabajo difícil como madre soltera y la aceptación. También puede tener una necesidad de seguridad y empatía con respecto a su papel desafiante. Ella podría sentirse como si estuviera siendo acusada por el mal comportamiento de su hijo o criticada como madre.

Miriam pensó que podía sentirse asustada y avergonzada. En consecuencia, Miriam informó al consejero y a la directora de la escuela que le dijeran a la madre de Keith que, aunqueestaba pidiendo esa cita con tanta persistencia que no estaba exigiendoselo sino que estaba pidiendo atención a la madre. Miriam comenzó a considerar si estaba pidiendo o exigiendo. Se dio cuenta de que tal vez pensaba que para poder satisfacer sus necesidades, la madre de Keith tendría que responder a sus peticiones.

Miriam parecía estar sosteniendo firmemente el resultado de la madre de Keith haciendo lo que le estaba pidiendo que hiciera. Miriam comprendió que tal vez había más de una opción para comunicar su problema a la madre de Keith. Entonces fue capaz de liberarse de los sentimientos de ira y decepción del fracaso personal como maestra y comenzó a acercarse a la madre de Keith desde ese nuevo punto de vista.

Al obtener claridad sobre sus necesidades y sentimientos y lograr comprender el conflicto con la madre del estudiante, se dio cuenta de que tenía más alternativas para acercarse a esa madre y posiblemente ajustar su propio pensamiento y comportamiento en las futuras interacciones con ella. Miriam probó un nuevo enfoque con la madre de Keith reconociendo sus propias necesidades y comunicándolas con ella.

El cambio en la comunicación no fue, por supuesto, ni fácil ni rápido, pero Miriam tratando de satisfacer sus necesidades y llegar a la madre de Keith de manera coherente, que finalmente se trasladó de la desconfianza y la decepción a la cooperación y la comprensión, que ayudó a ambos para tratar de encontrar una solución en conjunto.

Preguntas para reflexionar

  • ¿Qué estilos de pensamiento inútil puedes notar en el pensamiento de Miriam?
  • ¿Cuáles son las necesidades de Miriam?
  • Por favor traiga a su mente una experiencia similar a la de Miriam y reflexione sobre ella. ¿Nota algún aspecto común o similar al proceso de pensamiento de Miriam?