Arsetividad

Introducción

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La asertividad es una forma de comunicación. Describe ser capaz de expresar nuestros sentimientos, nuestros pensamientos, nuestras creencias y nuestros puntos de vista de una manera abierta, sin violar los derechos de los demás. Es la capacidad de expresar honestamente nuestras opiniones y sentimientos sin estrés indebido. Otras formas de comunicación son la forma agresiva, que viola los derechos de los demás, y la forma pasiva, que viola nuestros propios derechos. Puede haber oído hablar de la forma pasiva-agresiva de la comunicación. Esto ocurre cuando alguien es principalmente agresivo pero de una manera pasiva o indirecta. Por ejemplo, alguien puede estar enojado, pero no actúa de una manera visiblemente agresiva gritando o golpeando. En cambio, se enfurruñan o golpean la puerta.

COMUNICACIÓN PASIVA
Viola nuestros propios derechos. Las necesidades de otros son prioritarias.
COMUNICACIÓN ASERTIVA
Respeta Mis necesidades y las necesidades de los demás.
COMUNICACIÓN AGRESIVA
Viola los derechos de los demás. Mis propias necesidades son prioritarias.

EL RESULTADO DE NO SER ASERTIVO

El resultado principal es la baja autoestima. Si decidimos comunicarnos de una manera pasiva, no decimos lo que realmente sentimos o pensamos. Esto significa que podemos terminar de acuerdo con los demás y satisfacer sus necesidades o deseos en lugar de los nuestros. Esto puede resultar en una sensación de que no tenemos un destino u objetivo en nuestra vida y un sentido de que no podemos controlar nuestras propias vidas. Si nunca nos expresamos abiertamente y ocultamos nuestros pensamientos y sentimientos, esto nos hace sentir tensos, estresados y resentidos. Con frecuencia lleva a relaciones insalubres e incómodas. Sentimos que incluso nuestras personas más cercanas no nos conocen realmente.

¿CÓMO PUEDO CONVERTIRME EN ASERTIVO?

La asertividad es una actitud y modo de pensar que se puede aprender. Todos nacemos asertivos. Piense en los bebés. Los bebés lloran cuando quieren algo, expresan libremente sus sentimientos. Luego gradualmente adaptan su comportamiento para que coincida con las respuestas que reciben de su entorno, que son respuestas recibidas de su familia, compañeros de escuela, colegas, superiores. Por ejemplo, si nuestra familia o el medio ambiente se enfrentan a la confrontación gritando, entonces probablemente habremos aprendido a lidiar con los conflictos de esta manera. Si nuestra familia nos enseñó que primero tenemos que satisfacer a los demás, antes de nosotros mismos, entonces podríamos tener dificultades para reclamar nuestras propias necesidades. O si nuestra familia nos enseñó que no deberíamos expresar nuestras emociones negativas e ignorar o reírnos de nosotros cuando lo hicimos, entonces rápidamente aprendimos a no expresar nuestra emoción negativa.

A menudo hay muchas buenas razones por las que no nos volvemos asertivos. Como niños y adolescentes aprendimos a comportarnos de maneras que fueron eficaces para nosotros en ese momento. Si fuéramos asertivos con los padres o amigos agresivos, esto crearía problemas para nosotros y es por eso que aprendimos a ocultarnos y evitar. O aprendimos a ser agresivos para sobrevivir. Y es muy probable que nuestra familia o nuestros amigos, de quienes aprendimos este comportamiento, también aprendieran este comportamiento desde su propio entorno. Es muy importante no culpar a mí o a mi familia por la falta de asertividad. Es mucho más útil y útil pensar en el comportamiento anterior como un círculo vicioso en el que usted y su familia estaban atrapados. Ahora usted necesita decidir romper este círculo vicioso y aprender una nueva manera asertiva de pensar y de comportarse. Esto significa que usted no transmitirá este comportamiento disfuncional a su familia y amigos futuros.

RECONOCIENDO LAS DIFERENCIAS ENTRE LA MANERA DE COMUNICACIÓN PASIVA, AGRESIVA Y ASERTIVA 

Es muy importante aprender a reconocer las características verbales y no verbales de los diferentes modos de comunicación. Cuando los aprendas, serás capaz de reconocer el comportamiento pasivo, agresivo y asertivo en ti y en los demás. El primer paso para cambiar un comportamiento es reconocer qué partes de él necesitan cambiar. Puede ser que usted pueda hablar de una manera asertiva. Sus habilidades verbales son asertivas pero su comunicación no verbal es pasiva o contradice su comunicación verbal. Por ejemplo: Si dices “No me gusta lo que estás diciendo ahora”, que es una declaración de aserción, pero lo hace con una voz muy tranquila, sin mirar a los ojos, mover tus piernas, entonces su comunicación no verbal socava su comunicación verbal y su mensaje probablemente no será tomado en consideración seria.

LAS CARACTERÍSTICAS DE LA COMUNICACIÓN PASIVA

DEFINICIÓN

No expreso mis sentimientos, pensamientos y creencias con honestidad. Por lo tanto, permito que los otros violen mis derechos. También puede significar que expreso mis pensamientos y sentimientos en forma de disculpa o en un estilo indiferente a mí mismo, con el resultado de que los demás ignoran lo que me comunico.

Yo violo mis derechos. A veces demuestro una falta subyacente de respeto a la capacidad del otro para aceptar desilusiones, asumir responsabilidades o manejar sus propios problemas.

CARACTERÍSTICAS VERBALES

Frases largas y vagas / Dar rodeos sin decir lo que realmente quiero decir / discurso lleno de pausas / Frecuente carraspeo / Me disculpo sin motivo aparente con voz suave e inestable / Uso expresiones del tipo: “Si no es mucho problema para ti .. “/ Uso palabras y expresiones adicionales como: “quizás” “um” “uh” “de alguna manera” / Mi voz es aburrida y monótona / El tono de mi voz es melodioso o gimoteo / Hablo muy bajito y super suave/ Doy excusas frecuentes “Normalmente yo no le hubiera dicho nada …” / disculpas “Estoy terriblemente apesadumbrado para molestarle.” / Anticipo … “Es sólo mi opinión ….” o “Yo Puede estar equivocado … “/ Auto-rechazo” No es importante “o” No importa mucho “/ Autocrítica” Me conoces … “o” Soy inútil … desesperado”

CARACTERÍSTICAS NO VERBALES

Mirada evitativa / Miro hacia abajo / Postura retraída / Me froto las manos / Cierro los ojos o me río cuando expreso mi ira / Me cubrí la boca con la mano / Cruzo los brazos para protegerme / Sonrío cuando expreso ira o Acepto la crítica / levanto las cejas con una sensación de expectativa / me toco la barbilla / me muerdo los labios.

MANERAS DE PENSAR

“Yo no cuento” / “Mis emociones, mis necesidades y mis pensamientos son menos importantes que las tuyas” / “La gente pensará mal de mí o no me gustará” / “Si digo que no, entonces alguien puede estar molesto , Entonces seré responsable de trastornarlos”

BENEFICIOS

Estoy siendo elogiado por no ser egoísta / Rara vez soy culpable cuando las cosas no van bien porque normalmente no he tomado la iniciativa / Los otros me protegerán y cuidarán de mí / Yo evito, pospongo o escondo los enfrentamientos para sentir una reducción del estrés a corto plazo.

COSTES

Muy propensos a acumular el estrés y la ira que pueden explotar de una manera realmente ofensiva / Los otros me hacen demandas a menudo irrazonables / Me limito a la imagen que los demás tienen de mí, la imagen de la buena persona adorable / Cuando oprimo la ira y la frustración, otros sentimientos positivos que tengo en mí se reducen / Pérdida de autoestima y respeto hacia mí mismo.

EL OBJETIVO DEL COMPORTAMIENTO PASIVO ES SIEMPRE EVITAR CONFLICTOS Y AGRADAR A OTROS.

CARACTERÍSTICAS DE LA COMUNICACIÓN AGRESIVA

DEFINICIÓN

Reclamo mis derechos y expreso mis necesidades, pensamientos y creencias de una manera que es inapropiada y siempre viola los derechos de la otra persona. Las personas a menudo se sienten abrumadas después de una confrontación con una persona agresiva. Mi superioridad se mantiene subestimando a los demás.

CARACTERÍSTICAS VERBALES

Voz cortante, sarcástica o condescendiente/ elocuente. Pocas dudas / A menudo manera abrupta del habla / A menudo rápida / con énfasis en las palabras que culpan / voz firme / Calor y el tono sarcástico / La voz puede ser intenso, a menudo en voz alta, con el aumento de volumen en la parte final de cada oración / Uso de amenazas “Usted mejor tenga cuidado .. “” Si no es así … “observaciones / Despreciar” debes estar bromeando “” no seas tan estúpida “/ Evaluación de las observaciones. Hacer hincapié en conceptos tales como “debe” “malo” “usted tiene que” / comentarios sexistas o racistas / “No tengo problemas como el suyo” / Las opiniones se expresan como hechos “Nadie quiere comportarse de esta manera” Ésta es la manera inútil de hacerlo … “/ Preguntas pendientes” ¿No has terminado todavía? “” ¿Por qué diablos lo hiciste así … ”

CARACTERÍSTICAS NO VERBALES

Violación del espacio personal de la otra persona / Miro intensamente / Gestos como mostrar o apretar mi puño / Caminar con grandes pasos impacientemente / Apoyarse en o sobre (otro) / Cruzar mis brazos para mostrarme inaccesible / La sonrisa puede volverse irrisoria / Me arrugo cuando estoy enojado / aprieto mi barbilla.

MANERAS DE PENSAR

“Te atraparé antes de que tengas la oportunidad de atraparme” / “El mundo es un campo de batalla y tengo que ganar”.

BENEFICIOS

Consigo que los demás hagan lo que quiero / Las cosas suceden como yo quiero / Me gusta la sensación de control / Alivio de energía o tensión / Me siento fuerte

COSTES

Mi comportamiento crea hostilidad y resentimiento a los que me rodean / Esto puede llevar a una sensación de miedo excesivo y paranoia / Si siempre trato de controlar a los demás, es difícil para mí relajarse / Mis relaciones se basan en sentimientos negativos y serán Inestables / Las personas agresivas se sienten inferiores y tratan de compensar este sentimiento disminuyendo a otros. / Sentimientos de culpa y vergüenza / Reducción de la confianza en sí mismo y de la autoestima.

CARACTERÍSTICAS DE COMUNICACIÓN ASERTIVA

DEFINICIÓN

Una forma de comunicar mis sentimientos, pensamientos y necesidades de una manera abierta y honesta, sin violar los derechos de los demás. Es la alternativa a ser agresivo, que viola los derechos de los demás, y a ser pasivo, lo cual viola mis derechos.

CARACTERÍSTICAS VERBALES

Voz estable y constante / Soy elocuente con pocas vacilaciones / Ritmo fijo al hablar.
Mi tono es rico y cálido / Discurso honesto y claro / Intensidad de voz ni fuerte ni baja / Mi voz es apropiadamente fuerte de acuerdo a las circunstancias / Declaraciones usando “Yo” “Me gusta” “Quiero” “No me gusta”, que son breves y concisas! / Frases que favorecen la cooperación “¿Qué piensas sobre esto?” / Declaraciones enfáticas de interés “Me gustaría …” / ¡Distinción entre opinión y hecho! “Mi experiencia es diferente …” / Sentencias sin “debe” pero con “¿Qué tal …” o “¿Te gustaría …?” / Crítica constructiva sin culpar “Me siento molesto cuando me interrumpes” / Buscando las opiniones de El otro “¿Cómo encaja esto con tu idea …?” / Voluntad para explorar otras soluciones “¿Cómo podemos superar el problema …?”

CARACTERÍSTICAS NO VERBALES

Oído receptivo / buen contacto visual / erguido, postura abierta / expresión facial agradable pero seria / manos abiertas / sonrío cuando estoy feliz / frunzo el ceño cuando estoy enojado / mi barbilla está relajada

MANERAS DE PENSAR

“No permitiré que te aproveches de mí y no te atacaré por lo que eres”

BENEFICIOS

Cuanto más me respeto y actúo de una manera respetuosa, mayor mi autoestima
Las oportunidades de conseguir lo que quiero de la vida  mejoran / Expresar lo que siento en el momento en que lo siento, no significa que no cultive el resentimiento en mí / Si me dejo llevar menos por mi necesidad de protegerme y Estoy menos ocupado con mi autoconciencia, entonces puedo escuchar a los demás y amarlos más fácilmente.

COSTES

Mis amigos y / o mi familia pueden haberse beneficiado de que yo sea pasivo y puedan sabotear o complicar este nuevo comportamiento mío./ Reformar las creencias que había construido en mi niñez y parece aterrador / No significa que al reclamar siempre tengo que quiero / Al principio resulta difícil.

Actividad

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Título: “Aprender a afirmar”

Objetivo: Para familiarizarse con múltiples técnicas de asertividad

Contenidos: Una variedad de técnicas de asertividad

Material: Notas y Hoja de Trabajo

¡ALGUNAS OBSERVACIONES PRIMERO!

Uno de los problemas más comunes en nuestra comunicación con los demás es causado por nuestro intento de leer las mentes de los demás o nuestra anticipación de que los demás leerán nuestras mentes. Si quieres que la gente responda a tus ideas y necesidades, tienes que ser capaz de decir lo que son y decirlo de una manera que hace que los demás quieran responder de una manera agradable. La justificación es la autoeficiencia.

La creencia de que si hago algo de cierta manera, seré eficiente. Una sensación de que si me comporto de cierta manera, algo que puedo predecir sucederá. Incluso si ahora usted no cree esto, usando las reglas del comportamiento asertivo y de la comunicación, los resultados serán tan prometedores que usted comenzará a creer en su eficacia. Si le asusta pensar en ser asertivo, pruébelo primero con personas que no conoces. Traiga a su mente a alguien que usted sabe que es asertivo y finja que usted es esta persona. La gente lo siente cuando usted se respeta y también le tratan con respeto. Este es el objetivo final de la comunicación asertiva.

REGLAS DE ASERTIVIDAD

TENGO EL DERECHO A:

  1. Respetarme a mí mismo – lo que soy y lo que hago
  2. Reconocer mis necesidades como un ser autónomo, esto es diferente de lo que los demás esperan de mí, dependiendo de mi papel cada vez como una “hija”, “estudiante”, “hermano”, etc.
  3. Utilizar declaraciones claras con “Yo”. Acerca de cómo me siento y lo que creo. Me concentro en el problema que tengo sin culpar al otro y sin sentirme culpable, por ejemplo, “Me gustaría poder contar mis historias sin interrupciones” en lugar de “¡Me interrumpes constantemente!”
  4. Permitirme cometer errores. Reconociendo que cometer errores es absolutamente normal.
  5. Cambiar de opinión si quiero.
  6. Pedir “pensar en ello durante un tiempo” por ejemplo, cuando alguien me pide que haga algo, tengo el derecho de decir “me gustaría pensar en ello por un tiempo y te informaré de mi decisión para el final de la semana”.
  7. Permitirme disfrutar de mi felicidad, esto significa ser feliz y estar satisfecho con lo que he logrado y compartirlo con los que me rodean
  8. Preguntarme lo que quiero, en lugar de esperar que el otro observe lo que quiero.
  9. Reconocer que no soy responsable de la conducta de otros adultos
  10. Respetar a las otras personas y su derecho a ser asertivo y esperar lo mismo para mí.

TÉCNICAS

1. ARSERTIVIDAD BÁSICA

Asertividad básica es cuando hacemos una declaración que expresa claramente nuestras necesidades, deseos, creencias, opiniones y sentimientos. Este tipo de asertividad se puede utilizar diariamente con el objetivo de informar sobre nuestras necesidades. Reglas básicas: Uso de la primera persona (yo, yo …). Es importante recordar ser específico cuando haces tus declaraciones. Decida qué es lo que quiere o siente y dígalo concreta o directamente. Evite los “rellenos” innecesarios y mantenga su declaración simple y corta. Esta habilidad le ayudará a ser claro acerca de lo que desea comunicar. La asertividad básica también incluye la llamada “auto-revelación”. Esencialmente significa revelar mis sentimientos con una simple declaración. Por ejemplo: “Me siento nervioso” “Me siento enojado”. El efecto inmediato de esta técnica es que su estrés se reduce, lo que le permite relajarse y asumir la responsabilidad de sí mismo y sus sentimientos. El uso de la primera persona “Yo, etc.” para expresar sus sentimientos, también muestra que usted toma la responsabilidad de sus propios sentimientos.

2. ASERTIVIDAD EMPÁTICA

Empatía significa que tratamos de entender los sentimientos, necesidades y deseos de la otra persona. Por lo tanto, este tipo de asertividad incluye elementos de reconocimiento de las necesidades de la otra persona y, al mismo tiempo, una declaración de sus propias necesidades y sentimientos. Este tipo de asertividad se puede utilizar cuando la otra persona está involucrada en una situación que podría no encajar con sus necesidades, y desea declarar que usted es consciente de esto y que son sensibles sobre su posición. La asertividad empática es útil para protegerse de reacciones agresivas exageradas, ya que le da tiempo para imaginarse a si mismo en la posición de la otra persona y por lo tanto, retrasar su respuesta. Es muy probable que usted sobre-utilice declaraciones específicas en asertividad empática, y esto resultará que su declaración parece falsa. Además, su declaración puede parecer una agresividad encubierta. Por ejemplo, si alguien dice “aprecio tus sentimientos pero …” entonces la declaración empática “aprecio tus sentimientos” es subestimada por la palabra “pero” y la frase se convierte en una ofensiva encubierta.

3. ASERTIVIDAD DE CONSECUENCIA

Este es el tipo más fuerte de asertividad y lo vemos como una última opción, cuando alguien no toma en cuenta los derechos de los demás y quiere cambiar su comportamiento sin ser agresivo también. Se puede utilizar en el trabajo cuando los procedimientos o las instrucciones no se siguen correctamente. Al usar un comportamiento asertivo de consecuencia, usted informa a la otra persona acerca de las consecuencias que se producirán si no cambian su comportamiento. Puede ser muy fácilmente percibida como una amenaza y, por tanto, como agresividad. Utilice este tipo de asertividad cuando tenga sanciones para imponer y sólo cuando esté listo para implementarlas. Como este tipo de asertividad puede ser percibido como agresivo, debe tener cuidado con los signos no verbales que usa. Mantenga su voz tranquila, con volumen constante, teniendo buen contacto visual y tratando de tener su rostro y cuerpo relajados.

4. ASERTIVIDAD DEL DESACUERDO

Este tipo funciona mostrando la discrepancia entre lo que se acordó y lo que realmente está sucediendo. Esta técnica es útil cuando hay un malentendido o contradicción, y el comportamiento de uno no coincide con sus palabras.

5. ASERTIVIDAD DE LOS SENTIMIENTOS NEGATIVOS

Este tipo de técnica se utiliza cuando se experimentan sentimientos muy negativos hacia otra persona – ira, resentimiento, etc. Con una manera controlada y tranquila, centra su atención en el efecto adverso que el comportamiento de la otra persona tiene sobre usted. Esto le permite manejar sus sentimientos sin un estallido incontrolado. También alerta a la otra persona sobre las consecuencias de sus acciones en usted.

6. TÉCNICA “STUCK NEEDLE”

Los niños son expertos en esta técnica. Esta habilidad incluye preparar lo que se pretende hacer y repetirlo tantas veces como se considere necesario, de una manera tranquila. Esta habilidad puede ser usada en la mayoría de las circunstancias. Es una buena habilidad para usar cuando tienes que lidiar con gente inteligente, lo único que tienes que hacer es ser persistente en tus citas preparadas. Ayuda a mantenerse relajado porque se sabe lo que se va a decir y se puede mantener una declaración constante evitando trampas lógicas o irrelevantes. Es una buena técnica para decir que no. Esta técnica se puede combinar fácilmente con otras que acabamos de aprender. Siempre se comienza con la actitud más tranquila. A continuación, ser más y más asertivo. Hay que evitar saltar directamente a la actitud con las consecuencias más graves. Sería un comportamiento amenazador y agresivo y no un comportamiento asertivo.

HOJA DE TRABAJO DE DECISIONES

La siguiente hoja de trabajo puede ayudarle a identificar desencadenantes personales que le llevan a sentirse molesto, frustrado o enojado. Usted puede utilizarlo como recordatorio para poder manejar los sentimientos negativos de manera exitosa y útil para usted.
Usted puede optar por actuar de una manera asertiva o para reevaluar la situación y dejar ir la ira y la irritación.

DESENCADENANTES Tómalo
(Ser asertivo)
O Déjalo
(reevalúate)
p.ej.
Mi compañero llegó tarde a nuestra cita sobre un proyecto escolar en el que tenemos que trabajar.
Preguntar a mi compañero sobre la razón por la que se retrasó y que me lo explique.
Mi frustración, mediante el uso de técnica asertiva de consecuencia.
Dime a mí mismo – “La gente llega tarde a veces, no siempre puedo tener las cosas a mi manera, así es la vida”

 Caso de estudio

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Ejemplo práctico de asertividad de los sentimientos negativos

Daniel está enseñando segundo grado en primaria.

Johnny, uno de sus estudiantes está gritando a otro compañero de clase durante la lección y mientras Daniel está tratando de explicar algo importante para toda la clase sobre gramática.

HAY 4 PASOS PARA INDICAR LOS SENTIMIENTOS NEGATIVOS:

  1. Describa objetivamente el comportamiento de la otra persona. Hay que tener cuidado de hacerlo sin interpretar o juzgar. “Cuando gritas mientras estás en el aula …”
  2. Describa el impacto del comportamiento de la otra persona en ti. Sea preciso y claro. No generalizar demasiado. “Afecta al trabajo que hago contigo y con tus compañeros”.
  3. Describa su sentimiento “Me siento molesto con esto”
  4. Indique cómo prefiere que se comporten en el futuro “A partir de ahora me gustaría que esperara hasta el descanso para jugar”.

Preguntas para reflexionar:

  • ¿Cuáles son los sentimientos que Daniel necesita gestionar en ese momento?
  • ¿Qué posibles pensamientos están cruzando su mente?
  • ¿Cuál cree que debería ser el lenguaje corporal apropiado para Daniel para afirmarlo?
  • ¿Qué otras técnicas de asertividad Daniel podría haber usado?